Геометрия зависимых отношений.

"То ли жизнь, то ли бег по кругу,
То ли сон, то ли явь, то ли бред...
Мы, возможно, нужны друг другу -
А быть может, и вовсе нет."

Р.Т.

Зачастую приходится слышать разговоры о том, что если есть сильное желание, то можно круто изменить свою жизнь. Но то ли желание не такое уж сильное, то ли не хватает мотивации, но все попытки проваливаются, и все возвращается на круги своя.  Окружение вроде бы изменилось, проблемы называются по-другому, но их суть остается прежней. И вновь человек оказывается наедине с собой и прежними переживаниями, которые он проживает снова и снова, словно по кругу.

Каждый человек стремится в отношениях найти взаимность, защиту, понимание, принятие, поддержку. Все вместе и каждый в отдельности хотят жить лучше, чем живут сейчас. Желание строить гармоничные отношения подчас наталкивается на непроизвольные эмоции, привычные стереотипы поведения, неправильные суждения и привычки. Иногда люди сами загоняют себя в угол своей неспособностью справиться с эмоциями...

Жена плачется мужу, что свекровь постоянно к ней придирается по мелочам. Заботливый муж идет выяснять отношения с матерью, вступаясь за жену. Мать чувствует себя обиженной и, обвиняя сына в непочтительном отношении, плачет на кухне. Внезапно супруга переходит в защиту свекрови, жалея ее и обрушиваясь с обвинениями уже на своего мужа. Муж переходит в наступление... Снежный ком взаимных оскорблений лавинообразно нарастает, конфликт разрастается и множится...

Супруг невнимательно относится к жене, забывая ее просьбы. Та за чашкой кофе жалуется на него подруге. Длится эта ситуация уже не первый год. У подруги все меньше желания быть втянутой в эту ситуацию, но дружба обязывает. Она терпит и продолжает выслушивать и утешать подругу, но в один прекрасный момент не выдерживает и указывает подруге на ее промахи. Самолюбие подруги уязвлено, она обижается и уходит, громко хлопнув дверью...

Два друга, один попал в тяжелую денежную ситуацию. Второй друг, успешный бизнесмен, сжалившись, предлагает другу поработать у него. Тот оказывается нерадивым работником, но выгнать его не подымается рука. Бизнесмен чувствует себя заложником собственной доброты...

Ситуации в основе своей похожи. Их объединяет модель поведения, которую психотерапевты часто используют при анализе межличностных отношений. Она носит название «треугольник Карпмана». Количество игроков в данном треугольнике может быть любым, а ролей всего лишь три: Преследователь (Тиран), Спасатель и Жертва. Каждый участник данной «игры» большую часть времени проводит в своей излюбленной роли.

Муж мало зарабатывает, переживает, что приносит недостаточно денег в семью, и чтобы заглушить вину – пьет. Жена все время рассказывает ему, как он не прав, что не может обеспечить достаток в семье. А когда он напьется и ему плохо, жена пытается лечить от алкоголизма. Муж, напившись, начинает гонять домашних, а протрезвев, старается заглаживать свою вину сладостями и подарками.

Муж-алкоголик - Жертва алкоголя. Его жена - Спасатель. В то же время, алкоголик становится Тираном для жены, и она ищет Спасателя - нарколога или психотерапевта. С другой стороны, для алкоголика обвиняющая его жена - Преследователь, а его Спасителем от жены является алкоголь. Врач быстро из Спасателя превращается в Жертву, так как обещал спасти и жену, и алкоголика, и даже брал за это деньги, но муж продолжает пьянствовать, а жена алкоголика становится Преследователем доктора. Вскоре жена ищет нового Спасателя.

Карпман пишет: «Три драматические роли этой игры – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль».

Этот спектакль со всей своей драматичностью может продолжаться годами потому, что данная ситуация, какой бы нелепой она не казалась со стороны, в какой-то степени устраивает всех исполнителей ролей. Каждый игрок действует, стараясь удовлетворить свои неосознаваемые потребности, а не потому, что он альтруист или искренне сострадает. По большому счету данная ситуация проигрышна для всех, но загнанные каждый в свой угол участники этого попросту не замечают.

Жертва

Жертва уверена, что по отношению к ней мир поступает несправедливо. В жизни нет ничего хорошего, она зла и непредсказуема. Постоянно происходит что-то, с чем жертва точно не справится. Внешне Жертва все время суетится, бегает по кругу и от этого постоянно устает. Все время чем-то занимается, а на самом деле внутри у нее все застыло в неподвижности, она не готова что-то изменить в своей жизни, предпринять шаги в ту или другую сторону.
Типичные эмоции, которые испытывают в роли Жертвы: обида, вина, стыд, зависть, жалость к себе, растерянность. Тело Жертвы все время находится в напряжении. Вскоре это напряжение может перейти в психосоматические заболевания.

Преследователь

Преследователь живет в прошлом, часто вспоминая уже случившиеся неприятности, или в будущем, как бы стараясь застраховаться от грядущих бед. У Преследователя так же, как и у Жертвы, мир наполнен страданиями. «Как бы чего не вышло!» - все время волнуется Преследователь.

Типичные эмоции, которые испытывают в роли Преследователя: гнев, раздражение, страх.
Желание наказать нарушителя и восстановить справедливость, потому что только он знает, как правильно. Преследователь всегда напряжен, он несет на своих плечах груз ответственности не только за себя, но и за тех, кого контролирует. От этого он ужасно устает, и ему ничего не остается делать, кроме как обвинять в своей усталости ближних.  При этом он еще и обижается: «Постоянно заботишься о них, а они этого не ценят!»

Спасатель

Спасатель с жалостью (а не с сочувствием) относится к Жертве, ему жаль Преследователя, потому что ему необходимо признание его заслуг, понимание его миссии. Привык игнорировать собственные потребности. Убежден, что ценен только тогда, когда помогает другим. Для Спасателя типичны: обида (ведь его усилия не ценят), вина (ведь в действительности он не смог спасти). Чувство собственного превосходства над Жертвой и снисхождения к тому, кому хочет помочь. Очередной акт спасения увеличивает и так раздутое ЭГО Спасателя: «Вы все пропадете без меня!».

Взаимодействия между персонажами треугольника являются именно неосознанной игрой, т.к. возникают для того, чтобы участники игры могли почувствовать определенные чувства. Например, реальная жизнь не дает возможности открыто чувствовать гнев. Тогда человек создает ситуацию, в которой испытывать и выражать гнев можно: это праведный, справедливый гнев, направленный на неумелую, бестолковую Жертву. Такой человек вступает в треугольник в роли Преследователя. Кажется, что он озабочен благополучием Жертвы, хочет «исправить» ее ради ее же блага. Отчасти это так, но на самом деле он имеет неосознаваемый выигрыш – возможность приемлемым способом выражать агрессию. Спасателю не хватает в жизни ощущения самоценности, превосходства над окружающими, власти. Эти чувства он может прожить, опекая беспомощную Жертву. Как ни странно, Спасатель не хочет спасения Жертвы,т.к. это отнимет у него то, ради чего он вовлекается в игру. Жертва же получает возможность, как в детстве, отдать ответственность за свои дела другим, получить внимание, сочувствие. Все трое получают еще один бонус – возможность не решать свои собственные сложные жизненные проблемы: Преследователь и Спасатель пытаются выстроить жизнь Жертвы, им некогда подумать о себе, Жертва же отдала бразды правления другим членам треугольника.

Кроме того, игра в магическом треугольнике дает сильные эмоции, которых, возможно, не хватает участникам вне игры. Подобные эмоции как мифические сирены, губившие моряков своими песнями, полностью овладевают участниками, уводят их от реальной жизни в замкнутое пространство треугольника, лишают свободы выбора. Чтобы не поддаться надо или не слушать их, как залепили уши воском моряки корабля Одиссея, или остаться преданным своему внутреннему голосу, который как пение Орфея сможет заглушить соблазнительные призывы сирен-эмоций.

Такой треугольник часто называют магическим, потому что каждый участник бывает во всех его углах, и все новые участники вовлекаются в эту игру, оказываясь рядом с треугольником. Если вам довелось попасть в этот "магический" треугольник, то неизбежно придётся побывать во всех "углах" этого треугольника и испробовать все его роли.

Смена ролевых позиций в треугольнике – процесс непрерывный!

В какой-то момент Жертве начинает казаться, что помощи, которую ей оказали, недостаточно или помогают ей как-то «не так», что Спасатель все испортил. Жертва переходит в угол Преследователя и начинает распространять свою власть. Спасатель чувствует, что он все еще обязан оказывать помощь, но у него уже нет сил, поэтому он чувствует свою вину. Виновен он также в том, что не смог помочь. Мир становится жесток к нему, и Спасатель переходит в роль Жертвы. Участники игры остались все те же, а вот их роли поменялись. И так происходит все время:  Преследователь, растерявшись, снова станет Жертвой, или, чувствуя свою вину и чрезмерную ответственность, становится  Спасателем. Жертва из чувства несправедливости станет Преследователем или опять Спасателем, как бы жалея свою прежнюю Жертву.

При всей объективно неконструктивной ситуации участники этой игры получают некие выгоды. Преследователь подсознательно получает удовольствие, срывая злость на объекте притеснения. Спасателю нравится его роль до упоения, она повышает самооценку, дает ощущение собственной значимости. Жертва с удовольствием перекладывает ответственность за себя и свою жизнь на близких, пользуясь тем, что ее жалеют и сочувствуют.

Казалось бы, если все довольны, то для чего прекращать бесконечный марафон и выходить из треугольника Карпмана? Но, ведь если рассмотреть ситуацию объективно, то станет совершенно очевидно, что она неконструктивна. Участникам «игры» не удается вести диалог, да и проблемы на самом деле решить не удается. Удовлетворяются только сиюминутные потребности игроков, но в конечном счете проигрывают все участники. Жизнь превращается в бег по кругу, изматывающий своей бесцельностью марафон, в бестолковую имитацию какой-то активности. Если вы обнаружили себя в одной из ролей треугольника Карпмана, то нужно постараться посмотреть на ситуацию как бы со стороны, будто это происходит не с вами, спокойно и отвлеченно, правильно оценить свое положение. Тогда появиться возможность скорее покинуть игру.

Как же выйти из треугольника Карпмана?

Сперва важно понять, что вас затянуло в тот или иной угол треугольника, и какой из углов треугольника был для Вас входом в него. Надо изучить слабые стороны своей личности, которые заманивают вас в ловушку привычных ролей. Подчас мы становимся как зомби, идя на поводу своих слабостей, безрассудно вступаем в коварную игру.

Как выйти из игры Жертве?

Для того, чтобы выйти из треугольника, Жертве нужно брать ответственность за себя и за свою жизнь. Также нужно начать помогать себе самому. Для этого нужно научиться искать свои собственные решения проблемных ситуаций, намечать свои собственные планы и самостоятельно осуществлять их. Естественно, в первое время другие «игроки» будут провоцировать бывшую Жертву снова играть свою роль. На эти провокации следует реагировать спокойно, как бы наблюдая их со стороны.

Как выйти из игры Преследователю?

Преследователю необходимо перестать обвинять других во всевозможных проблемах и промахах, а вместо этого научиться искать ошибки в себе. Примите тот факт, что помимо вашего существует множество точек зрения и других мнений, тоже верных. Позвольте себе насладиться жизнью, а не поучением окружающих. Позвольте им пройти свой неповторимый путь. Просто дайте понять, что вы рядом – это будет цениться гораздо больше. На провокации Жертвы и Спасателя следует отвечать нейтральным отношением.

Как выйти из игры Спасателю?

Прекратите решать чужие проблемы, спасите вначале самого себя. Если Жертва провоцирует Вас, демонстрируя свои проблемы и свою беспомощность в их решении, Вам следует отвечать доброжелательно, но нейтрально. Также стоит поступать и с провокациями Преследователя, который демонстративно наказывает Жертву.

Как избежать попадания в треугольник Карпмана?

Чтобы не загнать себя в угол Преследователя, следует помнить:

  • Спросите себя, чего вы хотите на самом деле? Чего стремитесь достичь, критикуя, предъявляя претензии или обвиняя других? Вам важен результат, или же вы просто хотите сорвать злость? Если все же важен результат, то может быть его возможно достичь другими способами, более экологичными в данной ситуации?
  • Пересмотрите свои убеждения: Вы, как и все другие люди, неидеальны и тоже можете совершать ошибки.
  • Верните себе ответственность за Ваши действия.
  • Замените убеждение, что окружающие люди должны отвечать Вашим требованиям и идеалам, на что-то более конструктивное. Принимайте мир таким, какой он есть.

Чтобы не занять угол Спасателя в треугольнике Карпмана:

  • Советуйте и помогайте только тогда, когда вас попросят об этом, не помогайте без запроса.
  • Смените убеждение, что лучше знаете, как другой должен поступать. Каждый человек делает то, на что он максимально способен в данное время.
  • Не ждите благодарности за свои действия – все, что вы делаете, вы делаете потому, что сами так решили, решили выделить часть своих ресурсов для помощи другому человеку. Если Вас поблагодарят за это – воспринимайте это как везение.
  • Если все же хотите, чтобы Вам помогли в ответ или сделали что-то для Вас, обговорите Ваши условия заранее. Так будет спокойнее и Вам, и тому, кому Вы решили помочь.

Чтобы не превратиться в Жертву:

  • Попытайтесь сами найти способ наладить свою жизнь и сделать ее еще лучше.
  • Найдите способ, как самостоятельно решать все свои проблемы.
  • Верните себе ответственность за свои действия. Всё то, что вы делаете, все, что происходит с Вами – это только Ваш выбор и Ваша ответственность.
  • Будьте самостоятельны и поступайте так, как именно Вам кажется наилучшим образом.
  • Старайтесь отличать настоящее сочувствие от жалости. Если вам по-настоящему сочувствуют и хотят помочь - постарайтесь извлечь из этого максимальную пользу для себя.

Выход из треугольника судьбы сложен и долог. Подчас мешают и собственные привычки, и устоявшиеся модели поведения окружающих, которые стремятся сохранить статус-кво. Иногда даже бывает проще совсем разорвать деструктивные отношения – если это возможно. Главное, не повторить прежний сценарий на новом месте и с новыми участниками.

Заразительная сила эмоций, возникающих в этом треугольнике, такова, что совсем незаметно вы оказываетесь втянутыми в отношения зависимости, и принимаете на себя одну из ролей, запутываясь все больше в лживых, перевернутых ситуациях, оставляя всякую надежду на освобождение. Требуется исключительное внимание к своему поведению в ходе этого «треугольного» хоровода, с анализом всех возникающих эмоций, чтобы найти возможность занять отдельную позицию снаружи и выйти из игры. В данном случае игра служит заменой искреннего общения, полного взрослых эмоций и реакций, которое было бы более уместным.
Если самостоятельно не получается вырваться, то поможет психологическая работа со специалистом, психологом или психотерапевтом.

 
  Copyright © Aleksander Rjumin. All rights reserved.